SIMPLESMENTE EU !!!

APENAS ALGUÉM QUE NÃO PRETENDE SER MAIS NINGUÉM.

A Ti !.. Escrevo, porque estas longe.. Escrevo , porque tu nao estas aqui... Nao vives no mesmo pais que eu... O teu sono e embalado noutra cidade... Espero por ti, porque sim Espero por ti, porque ha uma uma voz firme que me pede para esperar. E eu gosto de ouvir essa voz embalar-me , todas as noites nos meus sonhos. Nunca me tinha acontecido isto antes, pelo menos nao desta maneira tao intensa. O que senti naquela noite do reveillon, foi diferente, muito mais profundo e tambem muito mais simples do que se possa imaginar... Como se fizessemos parte da vida um do outro, desde sempre e a existencia por uma misteriosa razao, tivesse separado o que devia ter unido. Adorei-te logo desde o primeiro instante, as tuas mensagens , as tuas frases , mas fiquei quieta nao quis que percebesses... E o meu amor por ti, deu-me asas para sonhar, arriscar, rir, sentir e desejar-te. Dizem que nao ha coincidencias... Estivemos sempre ao lado um do outro e tu ouvias-me sem fazer perguntas. Abria-te o meu coracao, partilhei contigo segredos. Sonhava contigo, como uma mulher sonha com alguem que deseja. Se calhar sou doida... Naoo sei... Preciso de amar e ser amada, sem me deixar engolir pela realidade Tento ocupar-me com o meu trabalho, mas ha dias que me sinto vazia, chego a casa enrosco-me numa manta, ligo o computador e procuro-te, sim procuro-te porque ja nao sei viver sem ti... Sei que ha uma forca estranha que me faz correr para ti, embora nunca em nenhuma circunstancia, corra atras de ti, porque nao posso nem me e permitido interferir no teu destino e mudar o rumo da tua vida. Isso teras de ser tu a faze-lo, por ti e para ti, se assim o entenderes. Sera que sentes a mesma forca? Durante a semana que antecedeu o reveilon, fala-mos quase todos os dias, tu ligavas-me quase sempre ha mesma hora, conversavamos muito, nunca menos de uma hora, eu precisava de ouvir a tua voz e tu a minha, tinhamos uma sede intensa de nos conhecer-mos ou melhor de nos amar-mos, toda essa loucura levou a uma noite de fim de ano desesperante, bebida a mais e um desejo de abandonar tudo em busca um do outro lembras-te? Desejavamo-nos como dois adolescentes e diziamos tudo que nos passava pela cabeca e pelo coracao. Quis ir ter contigo,mas recusas-te sempre as minhas tentativas de ir ate ao teu encontro, ate naquela noite de uma tempestade que quase enlouqueci e chorei que nem uma louca contigo ao telefone. Mais uma vez nao deixei que percebesses o quanto solucava. O amor e isto , dar espaco e tempo a quem se ama, saber esperar, saber estar quieto, saber abrir os bracos sem pedir nada em troca. No dia da tempestade morreu um bocado de mim, mas mesmo assim decidi que nao iria desistir, porque te amava. Durante semanas e semanas continuei a amar-te e a desejar-te, mesmo sabendo que nao podia existir uma ponte entre nos, mesmo sabendo que o fim do nosso sonho se anunciava como certo...

Algumas semanas depois!..

Cada regresso teu, fazia-me acreditar que afinal nunca tinhas ido embora, que nao ha a distancia que afaste as pessoas, que nasceram para se encontrar.
Muitas vezes ficavamos os dois a pensar, como e que somos suficientemente loucos para viver na loucura de um dia nos encontrarmos.
Sabes, apetecia-me inundar-te a tua vida de sonhos e em que o motivo principal seriam os nossos sentimentos.
Lembro-me de pensar demasiadas vezes , mas talvez nao as suficientes, que nao te queria sufocar.
Sabes como sou impulsiva e luto pelo que sonho, pelo que sinto, muitas vezes faz-me pensar que tenhas algum medo de mim.
Sou demasiado directa, demasiado obvia, mas tambem muito teimosa, nao sei desistir nem quero aprender, sabes a palavra desistir assusta-me.
Numa das tuas mensagens em que definias a mulher perfeita, utilizadas o meu nome como definicao e isso fazia-me sentir nas nuvens.
Na manha a seguir a tempestade , disseste-me que preferias ficar quieto a fazer algo que me magoasse, que se depende-se de ti, nunca me farias mal, por tudo o que sentias por mim, por saberes o quanto significavamos um para o outro.
Mas mesmo assim, quis sempre estar contigo e aproveitar todos os momentos, porque acreditava em ti, em mim, em nos, apesar da distancia, do medo, apesar de tudo.
Como posso explicar-te que a distancia nao e ausencia, como posso fazer-te entender que o que sentimos um pelo outro e suficiente, que nao preciso que mudes a tua vida assim derrepente.
Mas tu es como eu, teimoso, obstinado, agarrado ss tuas convicoes.
Para ti o passado e o presente por mais triste que sejam, e sempre mais seguro que o futuro, porque os conheces e sabes como lidar com eles.
Precisas de dominar a realidade, e uma pessoa so pode dominar o que conhece.
Muitas vezes disses-te que nao me podias dar o que eu queria.
Essas tuas palavras magoaram-me, feriram-me, machucaram-me ...
Tentei partir, mas mais uma vez disseste " nao , espera, precisamos de falar uma ultima vez " e mais uma vez e outra e mais outra, ficava sem reacoo e sem forcas para partir.
Dizias que precisavas de magoar-me, para eu partir, porque tu nao conseguias...

O Teu Silencio!.. Durante alguns dias, optas-te pelo silencio, confesso que nessa altura stressei com tudo, com a vida, com a situacao, comigo mesma. Era raro conseguir dormir uma noite seguida, era raro nao acordar de madrugada e sentir no ar a tua presenca, as tuas palavras, as tuas mensagens. Nesses momentos no meio desse sonho acordado, sentia-me triste e revoltada por teres construido um muro cada vez mais alto entre nos. Todos os dias tentava aprender a viver com o teu silencio. Tentava convencer-me de que, eras livre e podias escolher o que querias para a tua vida,mesmo que isso implicasse eu nao fazer parte dela. Nao sabia o porque desta tua decisao. Nao percebia como era possivel, que alguem pudesse desistir, sem ao menos ter tentado uma unica vez. Existiu sempre uma forca que me impeliu na tua direccao, chama-lhe intuicao ou teimosia,chama-lhe loucura, havia um pouco de tudo e sentia que nao poderia desistir. Nao se entra duas vezes na mesma nuvem. Uma forca quase sobrenatural, que sobreviveu,semanas, meses, alimentada de sonhos. Sentia-me prisioneira do teu silencio. Por isso tento nao pensar, naquilo que me e impossivel entender, que e alguem ter o amor da sua vida nas maos e deixa-lo escorregar entre os dedos . Durante o dia , enquanto o trabalho alimentava os meus pensamentos, conseguia por momentos aceitar a realidade, mas a noite o sonho era mais forte e a cabeca era dominada pelo coracao. Sentia a minha vida como se fosse um domino, passei os dias, semanas, a construir os nossos sonhos e num breve instante, alguem tropeca neles e tudo se desmorona, numa sucessao impossivel de travar. Sou e serei a mulher mais pressistente que se cruzou no teu caminho, recusei-me a deixar esse domino desmontado, aos poucos vejo-o crescer sozinho, como se a forca do embate que fez cair as pecas tivesse o poder de as levantar. Por saber que e impossivel alguem construir uma ponte sozinha, aprendi a ficar quieta, pois aquilo que mais quero e desejo, nao depende so de mim A verdade, que quero acreditar, nao e a que nao me ames, mas que nao sabes mais o que fazer com o nosso amor. Dizias varias vezes, que nos deviamos ter conhecido antes, como fazer-te entender, que tudo tem o seu exacto momento e nunca e tarde para quem se quer tanto. Nao sou dona do tempo, nem de nenhuma verdade, a nao ser daquilo que sinto. Por isso nessas vezes ficava calada e quieta e esperava que o destino resolvesse os enigmas mais complexos ou mais simples, acreditava que o tempo decidiria por nos aquilo que nao somos capazes. Se calhar e por isso que aprendi a esperar, confiando tudo o que nao sei, nem posso escolher. E mais facil esperar que desistir, e mais facil desejar que esquecer, e mais facil sonhar que perder. Olho para o futuro e sonho com ele. Ja reparas-te que desde que nos conhece-mos e falamos ate mesmo por telefone nunca era menos de uma hora? Quando queremos estar proximos de alguem que gostamos, as palavras nunca se gastam. Mas sei que um dia, quando os nossos olhos se tocarem na realidade, nao teremos palavras para dizer o que quer que seja. Muitas vezes, tambem fugia a verdade, porque desejava que me seguisses, me procurasses, que a minha ausencia te fizesse vir ao meu encontro. Muitas vezes tambem fui muito dura contigo, eu sei, muitas vezes calava-me e esperava o pior, pensava que me irias mandar a fava e aproveitar a situacao para te afastares de mim definitivamente, que era o que eu pensava que tu querias,mas nao foi isso que aconteceu. Dias depois indirectamente com frases e comentarios ambos tentavam uma aproximacao. Pensavamos que magoando os sentimentos um do outro, era uma forma de nos libertar-mos, partiamos alguns dias e depois voltavamos cada vez mais dependentes, mostrando para a distancia, que ela nao serve mesmo para nada, apenas serve para fazer crescer os sentimentos mais fortes. Infelizmente nao tenho poderes para usar a minha segunda visao para tentar adivinhar o que sentes, apenas acredito em tudo o que me dizes e nas provas que me das, ontem foi uma delas e jamais esquecerei a confianca que despositas-te em mim, confianca essa que nunca mas nunca quebrarei em altura alguma. Sabes o que me fazia feliz agora? Ser surpreendida pela vida. Ja estou cansada das palavras mas nao tenho outra forma de tocar a eternidade. Ate la, e porque a vida nunca e como a imaginamos, espero por ti sem esperar, sonhando com aquilo que desejo, que a tua ausencia seja apenas uma etapa da nossa vida. Talvez as minhas palavras, tenham servido para te libertares dos medos,se assim for este diario serviu para alguma coisa e sentirei que nao o escrevi em vao. Todo o tempo que nao e dedicado ao amor e tempo perdido. Este diario foi escrito para ti, e teu. Peco-te que o guardes para sempre no teu coracao junto a mim. Adoro-te Ah pois e !... Fim.

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Ah Pois e !!!

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